セルフケアサロン・アイホージュの伊藤みつるです。
友人などに「相談がある」と持ち掛けた。
でも、実際は「共感を求めている」という話があります。
例えば
共感を得られることを前提に、友人に相談を持ち掛ける。
「あんなことがあった」
「あんなことをされた」
「あんなことを言われた」
「前もああだった、こうだった」
友人が、意見を言う。
「ただ話を聞いて欲しいだけ。アドバイスはいらない。」
内心、共感してくれない友人にムカツク！
「普通、えーひどいよねー」とか言うよね？
「空気読めないんだから！！」
アドバイスはいらないと言われた友人は、だまって共感を示し始める。
友人は、うんうん言ってばかり。
ちゃんと話を聞いているようには思えない。
「ちょっと、さっきからうんうんしか言わないけれど、何か意見とかないの？
ちゃんと話聞いている？」
友達なんだし、こっちは困っているんだから、何か言ってくれてもいいでしょう？
実はこれ、自己犠牲の積み重ねによって生じる現象です。
自己犠牲の積み重ねが、そうさせるのです。
でも、相手にとっては
相談という名の共感を求められ、共感という名の相談を求められ、揚げ句の果てに、望んだものが出てこないと責められる のですから、たまったものではありませんよね。
対人トラブルに発展しても、全然おかしくありません。
関係を良好に保ちつつ話を聞いてもらうために必要なこと
対人トラブルを避け、これを避け、関係を良好に保ちつつ話を聞いてもらうためには
「相談」や「共感」を周囲に求める前に、「自分の思考や感情を、自分でありのまま認め、掘り下げる」ことをオススメします。
これは、メタ認知能力を高める方法でもあるのですが、自分を掘り下げると
友人なんだから、いつもわかってくれて当然。
意見を言われると、自分を否定された、馬鹿にされた、見下されたなどと感じて傷つく。
だから、友人には、常に、自分が求める反応だけをしてほしい。
そうすれば、私は、間違っていないと感じて、安心することができる。
という感じの内容が出てきます。
そうすると、自分は
周りを「同調してくれる人」で固めて安心したいのだ
と気づきます。
詳しくはセッションや講座でお伝えしているので、ここでは省略しますが、もうちょっと掘り下げると、自分の中に少し余裕が生まれます。
これまでは、「共感してくれない」「わかってくれない」という友人（外側）に対する、不満が募っていたのが、自分の内側に意識が向くことで
- 自分の動きがマズイ
- 友人は、こちらの欲求に対応してくれている
- 相談・共感に関わらず、友人の貴重な時間・労力を拝借している
- 自分の言動が、自分と周囲を振り回している
と気づき始めます。
これらに気づいたら、しめたもの。
なぜなら、本人が気づいて納得しない限りは、何も変えられないからです。
知識だけ、または人の説得だけでは、わかったつもりで、同じことを繰り返します。
自分はどうしたいのかを知ることが、自分や周囲を守る
「相談」と言われて、どうしたいのかがわからない自分の話を延々と聞かされる。
意見を言ったら「アドバイスはいらない」と機嫌を損ねられて、困惑する友人。
時間や労力を費やした揚げ句、悪者にされた、となると、友人の、こちらに対する信用や評価は、無意識のうちに下がります。
気づかずに何回も繰り返したら、交友関係自体が壊れるかもしれない。
これからも仲良くしたいのだから、それは避けたい。
ならば、自分はどうしたいのか。
友人に何を話して、何を話さないのか。
を考えて、行動します。
もしかしたら「言わなくてもいいや」と思うかもしれません。
やっぱり話したいと思うかもしれません。
処理の終わった話として、聞いて欲しいと伝えて、こんなことがあったんだよとさっくり話す。
友人の意見も聞きつつ、最後には、ありがとうを伝えて、互いの関係は良好のまま、というのは可能なこと、なのです。
普段、「自分の思考や感情を、自分でありのまま認め、掘り下げる」ことは、
自分も、周囲も、互いの関係も守る（互いを尊重する）ことだと書いているのは、こういうこと、なのです。
メタ認知能力を高めることで、別な対人関係で、同じことをしようとした時に、手前で気づいて、立て直すということもできるようになります。
取り組みには継続が必要ですが、お守りとして身に着けておくことをオススメします！
