この話は前回からの続きです。
最初から読む場合はこちらから
Nさんが同棲していた家を出た後の彼の変化
Nさんが家を出ていった後、三年無職だった彼は、少しずつ仕事をするようになりました。
以下、Nさんからのメールです。
続報です。
先週、彼は前から登録してた某会社に再講習を受けに行き、少しずつ仕事する迄になりました。
前向きで順調♪と思い、私は私で休みの度に足りない荷物を取りに行って、日曜日に、●●（結構大きな家具）も運んできました。
が、今週、その気配(連絡)がありません。
昨日休みだったので、仕事に行くだろうからと思い、家に行かないつもりでいたのに、◆◆（結構大きなものとは別の物）を取りに行ってしまいました。
彼は体調悪いといって寝てました。
そのときはあまりしゃべらず、横になってたので、体調が悪いのか機嫌が悪いのかわからないから早めに帰りました。
帰って来たあとメールが来ました。
電話をしたら最初は返答あったんですが、応答無くって。様子を見に行こうとおもったんですが、それだと今までと変わらないって、友達に止められ、数十分後に連絡してみることに。
落ち着いた？連絡ちょうだいってメール送って、もういいよって返ってきて、大丈夫てこと？構うなってこと？て返信して。
彼の繊細な心は計り知れましぇん(；´_ゝ`)
私はというと、え、●●（結構大きな家具）を持ってきたのが悪かったの？！と、アサッテな方向に混乱しました。
私の何かが彼を働かないように縛っている？
離れてからいい方向に行きそうだったのに、何回も会いに行ったから無駄になった？
今メールに起こしながら考えてみたら、私の現在の思考はおそらくこうです。
原因を自分に求めてしまってる辺り、違うんてしょうかね～(；´∀｀)
なかなか難しいです。
もしかしたら、彼の中では、喪失感が膨らんでいたのかもしれません。
Ｎさんが持っていた●●（結構大きい家具で大切なもの）がなくなったことで、部屋の中は、まるで違う風景になり、もう無理だと彼は感じていたのかもしれません。
私と別れた方がいい？
Nさんの
私の何かが彼を働かないように縛っている？
離れてからいい方向に行きそうだったのに、何回も会いに行ったから無駄になった？
は、EFTをした方がいい内容です。
なぜかというと、これらの内容は、言い換えると
- Nさんと一緒に暮らしていたら彼は働かない
- Nさんと離れたら彼は良い方向に行く
- Nさんが会いに行くとうまくいかない
- Nさんと彼は、離れた（別れた）方がいい
ということでもあるからです。
彼と一緒にいた時、Nさんは、
- 彼に認められるよう、二人分働く
- 彼に嫌われないよう、彼の分もお金を支払う
- 彼を傷つけないよう、自分の思いを口に出さず、抑えて我慢をする
という、他人軸による対応を取っていましたが、これでは、うまくいくどころか、彼女がすり減る一方。
必要なことも伝えられず、満たされることもない上に、彼との関係も悪化します。
一緒にいることで関係が悪化するから、離れる・別れた方が、うまくいくということでもあるのです。
いくらＮさんや彼が、一緒にいたい、暮らしたいという思いを持っていても、他人軸による対応の積み重ねによって、知らず知らずのうちに、関係が壊れるよう、それぞれが自らへと仕向けていきます。
「ほらね、やっぱり私と一緒にいるとうまくいかない」となりかねません。
もし、この先、彼とお付き合いを続けるにしても、別れて他の方と付き合うにしても、Nさんは、ご自身の癖が顔を出した時に、これまでの方法ではうまくいかないと気づいて立て直せなければ、同じことを繰り返します。
だから、今のうちにこのような思いにEFTタッピングをし、「予防」することが大切なのです。
ありのままの自分を認めていこう
Ｎさんには、ちょくちょく会いに行って構わないので、自分の思考や感情をありのまま認めて、どうしたいのかがわかってから、彼に伝わるように伝えて、後は彼の反応を待ちましょうと伝えました。
以前の記事でも書きましたが、他人軸による対応を積み重ねている場合、本人は言ったつもりで、肝心なことが何一つ相手に伝わらず、さらにこじれるという別なトラブルが起こり得るからです。
話し合いしようとしても、他人軸による対応で、自分の思いを抑えて、我慢してきている場合は、
- 波風を立てなくない
- 相手の機嫌を損ねたくない
と思って、言葉をのみこみます。
等と思い、自分が我慢すればいいやと思って、言葉をのみこむ。
思い切って、話をしたものの、かみあわないと感じると、
- わかってもらえない
- 話してもムダだ
と感じて傷つき、伝えることを諦めて言葉をのみこむ。
または、感情的になって、伝えなくて良いことばかり言ったり、はっきり言っているつもりだけれど、実際は声を荒げるだけで「言ってやった！」となったりします。
この件については、過去のEFTセッションを通じて、取り組んできた内容でもあったので、Nさんはお一人でEFTをしたり、意識したりすれば動けるはず。
同棲していた家を出た後のNさんの変化
以下、セッションから38日後、Nさんからのメールです。
彼女の変化が伺えます。
あれから（彼に）私からメールをいたしました。
今、私、こう思ってますよ～的な。
それに対してあーでもないこーでもないと、お互いにかみ合わないメールを昨日の夜から今朝までして。
仕事後にまた返信するつもりでいたら向こうから、メールで話すことじゃないし、帰りに寄って、と。
行ってみたら残ってた細かい荷物をまとめられてて、持ってけと。
話もしたんですが、ん～なんというか。
かみ合わない？
ま、今まで話をしてなかったので当然ちゃ当然ですが。
そうじゃないよ、こうだったんだよと、かみあわせつつ。
でも最終的には彼の中では、私は友達に唆されて家を出たということになってました。
何年も付き合った俺には置き手紙だけで、1～2年の付き合いの友達に相談して出てった。
今の職場に勤めてから私が変わったって。
友達が悪い。友達は選べ。
言葉ちがうけど、終始こんな感じ。
納得はいかなかったけど、弱々しい態度を見せられてるより、何か(私なり他人なり)に腹立ててくれてるほうが、安心かな。
ちょっとおかしいけど、そう思ったので、それ以上訂正？はしませんでした。
その方が自●の心配とかは無いかなって。
家は●年以上の契約で家賃安くなってるから、解約できない。
来年の●月までは払う。
車でも売って払う。
となれば青森では仕事できないし、青森にいる必要ないし、いたくないから、●●の仕事は行かない。
県外に行く、だそうです。
そんで鍵を置いてけと。
残ってるもの取りに来るときは連絡してから(勝手に入られたくない)居るときにこいと言われて鍵を置いてきました。
お互いに納得いく形、円満にではないけど、“終わり”っていう結論がついて落ち着いたかなという感じです。
あれ？
破局したの？
まあ、仕方ないのか・・。
でも、長らく、彼が部屋に引きこもっていて、書き置きの手紙で話をしていた状態から、お二人がやり取りをするようになったのは、一つの変化です。
ひとまず、良かったです。
そして、言葉を飲み込み、ご自身の思いを抑えていたNさんが、【かみあわない】を【かみあわせよう】としている様子が伺えたのも、変化ですね。
彼が理解したかどうかは別として。
まあでも、彼が仕事をせずに、部屋に引きこもって、Ｎさんに働いて養ってもらっているのであれば、プライドも傷つくでしょうし、勝手な思い込みや妄想が爆走するのも、仕方がないことなのかもしれません。
それにしても・・・友達のせい？？
友達が悪い？？
そう来たか！！！！
全く想像をしていなかった内容に、人の心の内は、聞かなければちっともわからないものだと改めて思った私です。
でも、聞いてわかったからこそ、次に進めるというものです。
Nさん事例10に続きます
